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16. juni
– Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir.
– Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
– J'adore être pris en flagrant délire.
– Qui prête à rire n'est jamais sûr d'être remboursé.
– Le rire est une chose sérieuse avec laquelle il ne faut pas plaisanter.
– Du moment qu'on rit des choses, elles ne sont plus dangereuses.
– La raison du plus fou est toujours la meilleure.
– Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts.
– On a toujours tort d'essayer d'avoir raison devant des gens qui ont toutes les bonnes raisons de croire qu'ils n'ont pas tort.
– Etre raisonnable en toutes circonstances. Il faudrait être fou...
– Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, c'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà acheter quelque chose, et pour pas cher.
– Je n'aime pas être chez moi. A tel point que lorsque je vais chez quelqu'un et qu'il me dit : "Vous êtes ici chez vous, je rentre chez moi !"
– Mais pourquoi courent-ils si vite ? Pour gagner du temps ! Comme le temps, c'est de l'argent... plus ils courent vite, plus ils en gagnent.
– Dès que le silence se fait, les gens le meublent.
– Il paraît que quand on prête l'oreille, on entend mieux. C'est faux ! Il m'est arrivé de prêter l'oreille à un sourd. Il n'entendait pas mieux.
– La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux.
– C'est pour satisfaire les sens qu'on fait l'amour ; et c'est pour l'essence qu'on fait la guerre.
– Même avec Dieu, il ne faut pas tenter le Diable.
– Un croyant, c'est un antiseptique.
– La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
– Se coucher tard nuit.
Raymond Devos 7. juni
C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !!
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
« Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...
« Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »
Comment séduire une femme?
Faites-lui des compliments.
Entourez-la de vos bras puissants.
Embrassez-la.
Caressez-la.
Câlinez-la.
Aimez-la.
Amusez-la.
Excitez-la.
Réconfortez-la.
Protégez-la.
Réchauffez-la.
Entretenez-la.
Offrez-lui des fleurs.
Emmenez-la au restaurant.
Écoutez-la.
Écoutez-la encore.
Écoutez-la vraiment.
Prenez soin d'elle.
Restez près d'elle.
Encouragez-la.
Soyez son meilleur ami.
Allez jusqu'au bout du monde pour elle.
Comment séduire un homme?
Mettez-vous toute nue.
Apportez-lui une bière ! Comment séduire une femme?
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6. november
| La mort c'est le meilleur moment de la vie. C'est pourquoi il est préférable de la garder pour la fin. |
| Le contraire de la libido, c'est le bide au lit. |
| Seules les idées fixes nous font bouger. |
| Je préfère une femme devant qu'un mâle de dos |
| Il n'y a que le premier pas qui coûte, surtout lorsque l'on marche sur une mine. |
| Si toutes les femmes avaient des phallus, nous serions tous des sodomites. |
| Etre ou ne pas être,... Laisse tomber la question. |
| Qui suis-je ? Où vais-je ? Qui est-ce qui me ramène ? | 3. november Les 7 défauts d'un Zizi:
* Il a un trou dans la tête.
* Il a une cerne autour du col.
* Il a deux gosses à sa charge.
* Son plus proche voisin est un trou du cul.
* Il travaille au noir.
* Il paye en liquide.
* Il s'évanouit après son travail.
Les 9 qualités d'un Zizi:
* Il a le sens de la famille, la preuve: il est toujours prêt.
* C un être intelligent: il a la tête plus grosse que le corps.
* C un individu plein de vaillance:il se met toujours debout quand on a besoin de lui.
* C un dur de dur.
* Il a un grand coeur: il donne toujours du plaisir à sa partenaire.
* Il peut travailler dans n'importe quelle position, aussi bien de jour que de nuit.
* Plein de courage, il n'a pas peur d'aller au fond des choses.
* Il a la peau douce comme celle d'un bébé.
* Côté pratique pour ces dames, il peut servir de jouet ou d'outil à leur bonheur.
Une femme à la boîte de nuit Zen, pendant la nuit de samedi le 10 septembre, a été enlevée par 5 hommes. Selon les rapports d'hôpital et de police, la bande l'a violée avant de la laisser. Incapable de se rappeler les événements du soir, les tests ont confirmé plus tard les viols répétés et avec des traces de Rohypnol dans son sang et du Progesterex, qui est essentiellement un petit pilule pour de stérilisation. Cette drogue est maintenant utilisée par les auteurs de viol dans des party pour violer ET stériliser leurs victimes. Le Progesterex est disponible aux vétérinaires pour stériliser de grands animaux. <BR>La rumeur est que le Progesterex est
utilisé conjointement avec le Rohypnol, le drogue du viol. Comme avec Rohypnol, tout ce qu’ils doivent faire sont de le laisser tomber dans la boisson de la fille. <BR>La fille ne se rappelle rien le
lendemain matin de ce qui a eu lieu la nuit précédente. Le Progesterex se dissout dans les boissons facilement et empêche que la victime devienne enceinte suite au viol. Ainsi, l'auteur du viol n’a pas besoin de s'inquiéter d'avoir un test de paternité l'identifiant quelques mois plus tard. Les effets de la drogue ne SONT pas TEMPORAIRE, ils sont P*E*R*M*A*N*E*N*T. Le Progesterex a été conçu pour stériliser des chevaux. N'importe quelle femme qui le prend ne POURRA JAMAIS PLUS CONCEVOIR. Les violeurs peuvent obtenir cette drogue de personnes qui étudie dans une école de vétérinaire ou n'importe quelle université. C'est aussi facile que ça et
le Progesterex est sur le point d’être présent de plus en plus partout. Croyez-le ou non, il y a même des sites sur Internet disant aux gens comment l'utiliser. S'il vous plaît COPIER (PAS « faire suivre ») ceci à tout le monde vous connaissez, surtout les filles. Faites attention quand vous sortez dans les bars et ne laissez pas votre boisson sans surveillance. <BR>S'il vous plaît faire l'effort pour PASSER ceci à tout ceux que vous connaissez...................................................Les Gars, informez, s'il vous plaît, toutes vos amies.
2. november
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1. les femmes aiment faire du shopping. Les magasins sont les seuls endroits au monde où elles sonvraiment a leur aise.
2. Les femmes n'ont jamais rien à se mettre. Et ne posez pas de question stupide sur la quantité de vêtements qui encombrent la penderie parce que "vous ne pouvez pas comprendre!!!!!!!!!!!!
3. les femmes ont besoin de pleurer. Et elles ne le feront pas dans leur coin et toutes seules, non... Sauf si elles sont sûres que vous pourrez les entendre.
4. les femmes vont toujours vous poser des questions pour lesquelles il n'y a pas de bonne réponse. C'est juste pour que vous vous sentiez coupables.
5. les femmes ont besoin de savoir qu'il existe des gens pires qu'elles. C'est la raison pour laquelle elles adorent regarder des soaps à la télé et les talk show où on déballe une vie privée sordide.
6. les femmes n'ont pas besoin d'autant de rapports sexuels que les hommes. C'est pourquoi les hommes voient les choses du sexe sous l'aspect physique alors que les femmes le voient sous l'aspect sentimental. En fait, rien que le fait de savoir qu'un homme veut avoir des rapports sexuels avec elles suffit à les combler sexuellement.
7. les femmes haïssent les insectes et autres bestioles. Même les plus fortes d'entre-elles ont besoin d'un homme pour se débarrasser d'une araignée ou d'une guêpe.
8. les femmes ne savent pas garder un secret. Pour elles, en parler à deux ou trois personnes, ce n'est pas le divulguer. Et puis à quoi bon être au courant d'un secret si on ne peut pas en parler à quelqu'un?
9. les femmes vont toujours aux toilettes en groupe. Ça leur donne une occasion de cancaner.
10. les femmes ne savent pas ne pas répondre à un téléphone qui sonne, qu'importe ce qu'elles font à ce moment là.
11. les femmes ont toujours au moins trois shampooings différents, plus deux ou trois après-shampooing. Et on ne parle pas de tout l'attirail des crèmes de jour, de nuit, de crépuscule etc...
12. les femmes ne comprennent pas l'engouement des hommes pour les sports. Les hommes ont besoin de ça pour échapper à la réalité quotidienne, alors que les femmes recherchent quelque chose qui leur rappelle comment la réalité *pourrait* être horrible.
13. Si un homme part en voyage pour une semaine, il prendra des fringues pour 5 jours (ou moins) et mettra certains habits deux fois; si c'est une femme qui part en voyage pour une semaine, elle prendra 21 tenues différentes parce qu'elle ne sait pas de quelle humeur elle sera chaque jour.
14. les femmes se coiffent *avant* d'aller au lit.
15. Regardez comment une femme mange sa glace et vous aurez une bonne idée de ses talents au lit.
16. les femmes n'ont *jamais* tort. S'excuser incombe toujours à l'homme "C'est écrit dans la Bible". Hmmm, qui a tendu la pomme à Adam?
17. les femmes n'y connaissent rien en voitures.
18. les toilettes des femmes sont *toujours* plus propres que celles des hommes. Quelquefois il y a même des chaises, de la moquette.... Les hommes se partagent un urinoir.
19. Le nombre moyen d'objets dans une salle de bain fréquentée par une femme est de 437. Un homme normalement constitué ne sera jamais capable de reconnaître plus du quart de ces objets.
20. les femmes aiment les chats. Les hommes aussi disent qu'ils aiment les chats, mais dès que les femmes tournent le dos, ils leur balancent un bon coup de pied au cul.
21. les femmes aiment parler au téléphone. Une femme peut passer l'après-midi à papoter chez une amie. Puis elle rentre chez elle et elle rappelle cette amie au téléphone pour parler encore pendant deux heures.
22. Une femme va se mettre sur son 31 pour faire ses courses, pour arroser les plantes, pour vider la poubelle, pour répondre au téléphone, pour lire un livre, ou pour aller chercher le courrier. Un homme préférera un survêtement.
23. les femmes préféreront faire plus d'une dizaine de kilomètres en trop, plutôt que de prendre le risque de se perdre en utilisant un raccourci.
24. les femmes se fatiguent moins que les hommes pendant l'amour. Après tout, elles ne s'endorment pas comme une masse après, elles.
25. les femmes *ne veulent pas* de réponse honnête à la question 'est-ce que ça me va? De quoi j'ai l'air?
26. Les règles, c'est le calvaire que doivent subir les hommes tous les mois. C'est comme ça et pis c'est tout.
27. Le premier homme nu que voient les femmes, c'est Ken...
28. les femmes ne sont jamais sûres d'elles pour trois choses: leur poids, leur popotin et la taille de leurs seins.
29. les femmes considèrent qu'un feu rouge est une occasion supplémentaire de se maquiller.
30. "Oh, rien..." a une signification totalement différente en langage féminin par rapport au langage masculin.
31. les femmes ne savent pas utiliser une carte sans la tourner obligatoirement dans la direction qu'elles utilisent.
32. les femmes voudraient être les égales des hommes, mais sans en subir les inconvénients. Elles voudraient tous les avantages, mais ne pas avoir à partager les toilettes masculines, ne pas avoir à sortir la poubelle et surtout, ne pas avoir à sortir le chéquier.
33. les femmes ne vérifient jamais que la lunette des WC est abaissée. Elles préfèrent bondir de surprise lorsque leur popotin touche l'émail tout froid (et engueuler ensuite le mari qui a laissé la lunette relevée), plutôt que de prendre une seconde pour abaisser la lunette elles-mêmes.
34. les femmes parviennent à faire sauter leur contraventions en minaudant. Avec la même méthode, les hommes se feraient arrêter.
35. les femmes simulent l'orgasme parce que les hommes simulent les préliminaires. |
| tite leçon de philosophie! |
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un professeur de philosophie est debout face à sa classe et quelques accessoires sont disposés devant lui. Quand le cours commence,sans un mot,il prend un gros pot de mayonnaise vide et commence à le remplir avec des cailloux d'environ 5cm de diamètre.
Il demande alors aux étudiants si le pot est plein.
Ils répondent par l'affirmative.
Le professeur prend alors une boite de lentilles et verse son contenu dans le pot qu'il secout légèrement
Les lentilles remplissent bien sur les espaces entre les cailloux.
Il demande aux étudiants si le pot est plein.
La réponse est positive.
Le professeur prend une boite remplie de sable et la verse à nouveau dans le pot.
Evidement, le sable comble les trous.
Il demande une nouvelle fois si le pot est plein.
La reponse est unanime......oui!
..........................................
Le professeur attrape alors un verre de vin sous le bureau et verse le contenu dans le pot, completant ainsi l'espace libre laissé par le sable
Les etudiants rient.
Maintenant dit le professeur,alors que les étudiants continuent à rire,je voudrais que vous consideriez que ce pot représente votre vie.
Les cailloux sont les choses importantes, votre famille, votre partenaire,vos enfants,votre santé, celles qui contribueraient à remplir votre vie si tout le reste avait disparu.
Les lentilles représentent les autres choses importantes comme votre travail ,votre maison, votre voiture.
Le sable correspond à tout le reste, les petites choses.
Si vous mettez d'abord le sable dans le pot,poursuit il,il ne restera plus de place pour les lentilles ou les cailloux.
C'est pareil pour votre vie.
Si vous consacrez votre temps et votre énergie aux choses secondaires,vous ne pourrez plus vous occuper des choses importantes.
Soyez attentifs à tout ce qui est essentiel a votre bonheur.
Jouez avec vos enfants, amenez danser votre partenaire.
Il restera toujours du temps pour travailler, faire le ménage, donner un dinner et tout ranger.
Considerez les cailloux avant tout le reste, les choses vraiment importantes.
Definissez vos priorités, le reste n'est que du sable.....
Un des étudiants lève la main et demande ce que le vin est censé représenter.
Le professeur sourit:
<< Je suis content que vous posiez la question.
C'est pour montrer que meme si votre vie semble bien remplie, il y aura toujours de la place pour un verre ou deux.>> | 1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du
plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'un horloge.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
dessinez le chiffre 6, dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied change de direction !!!!*
.... et il n'y a rien que vous puissiez y faire. 31. oktober
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COMPRENDRE LE PRINCIPE DES REGIMES POLITIQUES AVEC
DEUX VACHES.
SOCIALISME
Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait avec tout le village...
COMMUNISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait (1L/AN)
FASCISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.
NAZISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.
DICTATURE
Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.
FEODALITE
Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.
DEMOCRATIE
Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.
DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.
ANARCHIE
Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.
CAPITALISME
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.
CAPITALISME DE HONG KONG
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de lettres contre participation, assorti d'une offre publique,et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches. Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable.
CAPITALISME SAUVAGE
Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.
BUREAUCRATIE
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.
ECOLOGIE
Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.
FEMINISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.
SURREALISME
Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.
CAPITALISME EUROPEEN
On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la
troisième année pour abattre la 3ème vache.
MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache
vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger
à vos moutons.
CAPITALISME A LA FRANCAISE
Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt: la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans
après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (Remboursement de l'Ardoise Bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT".
La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais.
L'Europe déclare le lait Anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile: le IDLQV (l'Impôt Du Lactoduc Qu'est Vide) etc,etc......
REGIME CORSE
Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches | COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué !
Pour rendre une femme heureuse, il vous suffit
tout bonnement
d'être :
> >>> 1. ami
> >>> 2. compagnon
> >>> 3. amant
> >>> 4. frère
> >>> 5. père
> >>> 6. maître
> >>> 7. éducateur
> >>> 8. cuisinier
> >>> 9. charpentier
> >>> 10. plombier
> >>> 11. mécanicien
> >>> 12. décorateur
> >>> 13. styliste
> >>> 14. sexologue
> >>> 15. gynécologue/obstétricien
> >>> 16. psychologue
> >>> 18. psychiatre
> >>> 19. thérapeute
> >>> 20. audacieux
> >>> 21. organisateur
> >>> 22. bon père
> >>> 23. très propre
> >>> 24. sympathique
> >>> 25. athlétique
> >>> 26. doux
> >>> 27. attentionné
> >>> 28. galant
> >>> 29. intelligent
> >>> 30. drôle
> >>> 31. créatif
> >>> 32. tendre
> >>> 33. fort
> >>> 34. compréhensif
> >>> 35. tolérant
> >>> 36. prudent
> >>> 37. ambitieux
> >>> 38. capable
> >>> 39. courageux
> >>> 40. déterminé
> >>> 41. fiable
> >>> 42. respectueux
> >>> 43. passionné
> >>>
> >>> SANS OUBLIER DE :
> >>> 44. faire souvent des compliments
> >>> 45. adorer le shopping
> >>> 46. ne pas faire des histoires
> >>> 47. être très riche
> >>> 48. ne pas la stressée
> >>> 49. ne pas regarder les autres filles
> >>>
> >>> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
> >>>
> >>> 50. faire très attention à elle, sans pour
> autant être jaloux
> >>> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout
> en lui accordant toujours
> >>> autant de temps pour elle
> >>> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant
> soucieux de là où elle
> >>> va
> >>>
> >>> IL EST TRÈS IMPORTANT DE :
> >>>
> >>> 53. ne jamais oublier :
> >>> * anniversaires
> >>> * fiançailles
> >>> * mariages
> >>>
Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles,son
bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait
se sentir submergée par
une vie d'une étouffante perfection, et fuir
avec le premier
salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle
rencontre.
COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
> >>> 1. Baiser
> >>> 2. Lui foutre la paix !
Envoyez simplement ce message à au moins 5
millions de
personnes de votre entourage...
Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma
belle-soeur par
un moine moldave passionné d'informatique dans
la paroisse de
St-Poal-de-Martres
au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une
petite fille gravement
malade.
Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et
elle est atteinte d'un
cancer
des testicules et d'une fièvre affreuse de la
glande
thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf
en période de brame en
forêt
de Rambouillet proximité d'une marre souillée
par des déchets radioactifs malencontreusement
tombés d'un avion
furtif...
De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud,
avec Nouvelles Frontières,
elle s'est fait bouffer un genou et une oreille
par un panda importé
d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas
cette chaîne !
Vous êtes son seul espoir de guérison et en
plus, cela vous portera
chance!
Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en
1912, fit suivre ce
message
par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir
une place pour une croisière inaugurale sur un
superbe transatlantique
britannique le"P'tit Annick". Lors de ce voyage
il découvrit les frissons de l'amour et les
bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre
ordinateur plus de16
minutes
ou la malédiction s'acharnera sur vous
jusqu'au retour des bernaches à cou roux. (et
non a Kourou).
Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut
ce message sur son
ordinateur portable. Comme sa batterie était
vide
et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il
n'y avait pas encore
d'électricité à cette époque, il fut crucifié
avec des clous rouillés,
et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit
sur la tête une couronne
de
piquants qui font mal.
Plus récemment, le 10 septembre 2001 a New
York, Antoine Fishback,
webmaster pour la société Vivendi Universal,
a reçu cet e-mail a 16h57 sur son micro
professionnel. Finissant son
travail
à 17h00, il négligea de le renvoyer tout de
suite.
Le lendemain, il mourut renversé par un des
camions de pompiers qui
allaient
porter secours aux victimes du World Trade
Center.
Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez
plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur
portera chance à vie :
Chaque
fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura
encore du papier doux qui sent bon.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la
volaille, ils
bénéficieront
de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à
la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y
aura pas de petits
crabes
dedans (sauf pour ceux qui aiment bien).
Chaque fois qu'il y aura Céline Dion ou Lara
Fabian à la radio, le
téléphone
sonnera.(sauf pour ceux qui aiment bien, là aussi).
Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à tous les
messages-chaînes
qui nous foutent les boules !
Si vous le faites, en plus, vous recevrez
prochainement un bon de
réduction
de 25 % valable dans tout le catalogue des 3
Cuisses
(sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un
bon de parrainage. Ce
message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour
du monde.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos
amis, ne brisez pas
cette
chaîne.
Merci.
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER :Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOYSCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT: Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET :Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue,
et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
| ça porte à réfléchir |
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Les années 60 70!
Comment as-tu survécu ?
Les voitures n'avaient pas de ceintures de sécurité, pas d'appui-tête
et bien sûr pas d'airbags
Sur la banquette arrière, c'était "rigolo" et pas "dangereux"
Les barreaux des lits et les jouets étaient multicolores ou du moins
vernis avec des peintures contenant du plomb ou d'autres produits
toxiques
Il n'y avait pas de sécurité enfant sur les prises électriques,
portières de voitures, médicaments et autres produits chimiques
ménagers
On pouvait faire du vélo sans casque
On buvait de l'eau au tuyau d'arrosage, à une fontaine ou à n'importe
quelle autre source, sans que ce soit de l'eau minérale sortie d'une
bouteille stérile...
On construisait des caisses à savon et ceux qui avaient la chance
d'avoir une rue asphaltée en pente devant chez eux pouvaient tenter
des records de vitesse et se rendre compte à mi-chemin que les freins
avaient été oubliés... Après quelques accidents, le problème étaient
en général résolu !
On avait le droit de jouer dehors àla seule condition d'être de
retour avant la nuit. Et il n'y avait pas de portable et personne
savait où l'on était et ce qu'on faisait... Incroyable !
L'école durait jusqu'à midi, on pouvait rentrer manger à la maison.
On avait des écorchures, des fractures et parfois même on se brisait
les dents, mais personne n'était mis en accusation pour ça. Même
quand il y avait une bagarre, personne n'était coupable à part nous-
même.
On pouvait avaler des tonnes de sucreries, des tartines avec des
tonnes de beurre et boire des boissons avec du VRAI SUCRE, mais
personne n'avait de problèmes d'excès de poids, car nous étions
toujours dehors.
On pouvait se partager une limonade dans la même bouteille sans
risquer d'attraper des maladies.
Nous n'avions pas de Playstation, Nintendo 64, X-Box, jeux vidéo, 99
programmes de TV sur câble ou satellite, pas de vidéo, de Dolby
surround, de portable , d'ordinateur, de chat room sur Internet, mais
nous avions.... des amis !
On pouvait sortir, à pied ou en vélo pour aller chez un copain, même
s'il habitait à plusieurs km, frapper à la porte ou simplement
rentrer chez lui pour le prendre pour jouer avec nous.
Dehors, oui dehors dans le monde cruel ! Sans surveillance ! Comment
cela a-t-il pu être possible ? On jouait au foot avec un seul but et
si l'un d'entre nous n'était une fois pas sélectionné, pas de
traumatisme psychologique, c'était pas la fin du monde !
Parfois un élève peut-être un peu moins bon que les autres devait
redoubler. Personne n'était alors envoyé chez les psychologues ou
pédopsychiatres. Personne n'était dyslexique, hyperactif ou avait
des "problèmes de concentration". L'année était redoublée, point et
chacun avait les mêmes chances que les autres.
Nous avions des libertés, des échecs, des succès, des devoirs et des
tâches... et apprenions à vivre avec. La question du jour est donc:
mais comment avons-nous survécu ? Comment avons-nous pu développer
notre personnalité ?
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30. oktober dessins animes clic sur l image
Daffy Duck Veut être une star
La Panthère Rose Veut sauver des chien 
Bugs Bunny Se rebell
Speedy Gonzales
Popeye Veut aider Olive à construire sa maison
en France il est : 
on est le :  29. oktober
un peu contraignant mais ya pas mieux pour le moment ou sa se saurait je plaisante
clic sur BLOG clic sur le billet que tu veus mettre en tete de blog
clic sur HTML tu fais copié en partant du bas de ton billet jusqu'en haut sans rien oublier.clic ensuite sur précédent fleche
verte 
clic gauche sur blog,"ajouter un billet" dans ce billet clic SUR HTML tu vas avoir ceci <DIV></DIV>
tu effaces<DIV></DIV> et tu fais copié,tu clic encore sur HTML donne un nom a ce billet et tu le publie,maintenant tu reclic sur blog et suprime l'ancien billet car maintenant tu la en double.
fais de meme pour les autres mais dans un ordre décroissant bonne amusement hihihi 28. oktober Bravo pour le montage lol c génial !
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Une blonde participe a un quizz d'intelligence.
Le présentateur lui pose les questions suivantes:
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
116 ans
99 ans
100 ans
150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut"?
Brésil
Chili
Panama
Equateur
La blonde demande l'aide du public.
3. Pendant quel mois de l'année les russes fêtent-ils la révolution d'octobre?
Janvier
Septembre
Octobre
Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
Albert
Georges
Manuel
Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
Canari
Kangourou
Cheval
Phoque
La blonde répond mal et est éliminée.
et maintenant voilà les réponses:
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en Equateur
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a change son nom en 1936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque
Alors? etes vous plus malin qu'une BLONDE!!! lol
bon assez rigolé
, passer votre souri sur l'écran noir et laisser vous emporter
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1. Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2. Elle marche avec les sens.
3. Elle est utilisable avec ou sans capote.
4. On la monte sans permis.
5.Toutes les bougies s'y adaptent.
6.Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7.Elle se vidange tous les mois.
8.A l'état normal, elle fait du 69.
9. Bien réglée, elle fait du 100.
10.En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11.On peut la monter par devant et par derrière.
12.Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13. Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14. Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15. Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16.Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17.Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18. La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19. Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20. En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21.Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22.Elle posséde un double airbag en série
23.Elle ne consomme que 5ml par voyage
24. Dégivrage arrière en option
25.Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26.Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27.Bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèl |
| pour le plaisir .... ;) |
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Une blonde rentre dans un casino. Elle achète des jetons pour 10 000$ et se dirige vers la table de la roulette. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers :
- Ça ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue.
- Heuuu, non, non bien sûr.
La femme se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la blonde hurle:
- GAGNE! GAGNE! OUI! OUI!
Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant :
- OUIIIIIIIIIII!!!! J'AI GAGNÉ ! J'AI GAGNÉÉÉÉÉÉ !!! YOUHOUUUU !!!!
Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse.
En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second :
- Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ?
- Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé !
- Oups ...
LA MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Toutes les blondes ne sont pas connes mais...
Tous les hommes sont des hommes …!!!!
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Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit,
et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...
SM: Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi,
je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL: C'est logique . Il veut nous violer.
SM: Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus.
Que pouvons -nous faire ?
SL: La seule chose logique à faire bien sur, est de marcher plus vite.
SM: Ca ne marche pas.
SL: Bien sur que ça ne marche pas.
L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire.
Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM: Alors que faisons-nous? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL: La seule chose logique à faire est de nous séparer.
Vous allez de ce côté, et je vais par là.
Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.
SM: Soeur Logique! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé!
SL: La seule chose logique est arrivée.
L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre.
SM: Oui, oui! Mais ensuite que s'est-il passé?
SL: La seule chose logique est arrivée.
J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM: Et?
SL: La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM: Oh mon Dieu! Et qu'avez-vous fait?
SL: La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM: Oh ma soeur! et l'homme qu'a-t-il fait?
SL:La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM: Oh non! Et que s'est-il passé alors?
SL: N'est-ce pas logique ma soeur??
Une nonne avec la robe levée court plus vite
qu'un homme avec le pantalon baissé. 
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,
vous réciterez deux Je vous salue Marie! | |
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Pourquoi les femmes ont deux mains ???
(voir plus bas)
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Et pourquoi les hommes ont deux mains ???
(descendez toujours...)
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La femme est une créature plutôt complexe... (selon l'homme)
Si tu l'embrasses, tu n'es pas un gentleman
Si tu ne le fais pas, tu n'es pas un homme
Si tu la louanges, elle pense que tu mens
Si tu ne le fais pas, tu n'es bon à rien
Si tu es en accord avec tout ce qu'elle dit, tu es un faible
Si tu es en désaccord, c'est que tu ne la comprends pas
Si tu la visites souvent, elle trouve cela ennuyant
Si tu ne la visites pas souvent, elle croit qu'elle est ennuyante
Si tu te vêts bien, elle dit que tu es un don Juan
Si tu ne te vêts pas bien, elle dit que tu n'es pas attirant
Si tu es jaloux, elle dit que ce n'est pas bien
Si tu ne l'es pas, elle croit que tu ne l'aimes pas
Si tu tentes un peu de romance, elle dit que tu ne la respectes pas
Si tu ne tentes rien, elle dit que tu ne l'aimes pas
Si tu es en retard, elle se plaint que c'est ennuyant d'attendre
Si tu arrives en avance, elle dit qu'elle n'est pas tout à fait prête
Si tu l'embrasses une fois à l'occasion, elle dit que tu es froid
Si tu l'embrasses trop souvent, elle dit que tu profites d'elle
Si tu ne lui ouvres pas la porte de la voiture, elle pense que tu manques d'éthique
Si tu le fais, elle croit que ce n'est qu'une tactique pour séduire
Si tu regardes une autre femme, elle t'accuse de flirter
Si elle est regardée par un autre homme, elle dit qu'il ne fait qu'admirer
Si tu parles, elle veut que tu écoutes
Si tu écoutes, elle veut que tu parles
En résumé :
Si simple, mais si complexe
Si faible, mais si puissante
Si déroutante, mais si désirable
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Funktioner 
